EZF - Das Ex-Zurück-Forum

Hallo ihr Lieben,

ich war fast 8 Jahre Single, habe mich ausgetobt und hatte mich dann letztes Jahr im April mal wieder auf eine Frau eingelassen mit der es super anlief.
Ich merkte das ich mich auch langsam drauf einlasse und mein Herz nach und nach öffnete was echt schwer war nach der langen Zeit.
Wir hatten eine Wochenendbeziehung, so ungefähr 80km entfernt von einander.
Es lief alles super mit den Kids, wir waren oft unterwegs und gemeinsamen Urlaub mit ihrer ganzen Familie, Weihnachten zusammen, Silvester in der Familie, alles super.
Sie verlor dann ihren Job den sie Aufgrund von Mobbing kündigte und man merkte das sie oft sehr leicht gereizt war und sich alles zu Herzen nahm. Ich habe eine eher schroffe Art und ich wir hatten einen Streit wo sie in Tränen ausbrach und ich sie nicht tröstete.
Ca. einen Monat später im Februar diesen Jahres hatten wir uns ein Wochenende nicht gesehen und das nächste sagte sie aufgrund von Krankheit ab. Ich wünschte gute Besserung und fragte am nächsten Tag aber nicht ob es ihr besser geht, ich war mit einem Umzug beschäftigt, was aber keine Ausrede sein soll, ich hätte natürlich kurz Zeit gehabt sie zu fragen wie es ihr geht. Sie war beleidigt und ich sagte das sie nicht rumbocken solle. Abends schickte ich ihr noch eine Nachricht in dem ich ihr gute Besserung wünschte und das ich sie lieb habe. Daraufhin kam keine Antwort mehr. Stur wie wir beide sind hörten wir uns 2 Tage gar nicht und dann kam eine Nachricht , was mir denn einfällt das ich mich nicht bei ihr melde und sie ignoriere, dabei hatte sie meine Nachricht ja ignoriert.
Sie wolle das so nicht mehr und beendete es.
Ich nahm es so hin und wir hörten uns 2 Wochen nicht.
Ich rief sie an und fragte ob sich mittlerweile mal was getan hat bzgl. Arbeit. Ansonsten war das Gespräch recht distanziert.

Wir hörten uns 5 Wochen nicht und ich reflektierte in der Zeit, begriff das sie sich nicht wertgeschätzt gefühlt hat.
Ich schickte ihr eine Sprachnachricht in der ich erklärte das ich durch die Trennung erst reflektieren konnte und daran arbeiten möchte, egal ob mit oder ohne sie.
Ich sagte ihr das ich neu anfangen möchte und sie mit allen Launen und Facetten möchte.
Sie wieder ..... möchte und einfach das Leben mit ihr genießen.
Zum Schluss sagte ich ihr das erste Mal das ich sie liebe , vorher immer nur das ich sie lieb habe.

Daraufhin kam einen Tag später eine Antwort von ihr das sie es alles süß findet , aber nichts an ihren Gefühlen ändert und wenn sie einen Schlussstrich zieht, dies auch endgültig ist.

Daraufhin schrieb ich nur noch das ich ihr In den 10 Monaten auch gern meine liebe gegeben hätte und habe ihr gedankt das ich endlich mein Herz wieder öffnen konnte und es bei der nächsten Partnerin besser machen werde.
Ich bedankte mich noch für die schöne Zeit mit ihr, ihrer Tochter und der Familie.

Das ist 2 Wochen her und es herrscht Stille.

Kann ich da noch was retten ?

Viele Grüße und lieben Dank

Hallo Manfred,

du steckst in einer klassischen Sackgasse, die durch ein massives Ungleichgewicht in der emotionalen Investition und dem Timing deiner Wertschätzung entstanden ist. Schauen wir uns die Fakten deines Textes und die psychologische Wirkung auf deine Ex mal an...

1. Du beschreibst dich selbst als schroff und gibst zu sie in Momenten extremer Vulnerabilität (also Mobbing, Tränen, Krankheit etc.) allein gelassen zu haben. Psychologisch gesehen hast du in diesen Momenten die Bindungssicherheit zerstört. Eine Frau, die gerade ihren Job durch Mobbing verloren hat sucht Schutz. Deine Reaktion (kein Trost, nicht rumbocken) signalisierte ihr: "Bei diesem Mann bin ich emotional nicht sicher!“ Dass du während ihres Infekts mit einem Umzug beschäftigt warst ist für das Gehirn einer Frau in Not irrelevant. Es zählt nur das Ausbleiben der Koregulation!

2. Dein größter strategischer Fehler war das Timing deines Geständnisses. In der Beziehung gab es nur ein Liebhaben wei du schreibst. Erst als sie die Reißleine zog und du 5 Wochen Zeit hattest die Kontrolle schwinden zu sehen, kam das erste "Ich liebe dich“ und das Angebot, sie mit "allen Facetten“ zu wollen. Das wirkt auf eine Frau, die bereits abgeschlossen ha, nicht authentisch mein Freund, sondern wie eine Angstreaktion auf den Verlust. Es ist eine Form von emotionaler Nachverhandlung die ihre Entscheidung entwertet. Ihr "süß" als Antwort ist das psychologische Äquivalent zu einem mitleidigen Tätscheln auf den Kopf. Es bedeutet nichts anderes als: Nett, dass du das jetzt sagst aber es kommt zu spät um noch Relevanz zu haben!

3. Dieses "Bei der nächsten besser machen“ blabla... Dieser Satz Manfred in deiner letzten Nachricht ist ein klassischer Ego Schutzmechanismus. Du konntest die Ablehnung nicht ertragen und hast versucht, Souveränität zurückzugewinnen indem du sie zur Übungseinheit degradiert hast. Seien wir uns mal ehrlich. Du wolltest ihr zeigen, dass du jetzt angeblich "beziehungsfähig“ bist und sie etwas verpasst, oder nicht!? Und erzähl mir jetzt bnitte nicht, dass es nicht so war/ist.

Tatsache ist aber, dass du damit den letzten Funken Hoffnung im Keim erstickt hast. Wenn du schreibst, dass du es bei der Nächsten besser machst, nimmst du ihr das Gefühl, dass sie die Besondere war für die du dich ändern wolltest. Du hast dich faktisch selbst aus dem Spiel genommen.

4. Dass seit zwei Wochen Stille herrscht dann natürlich ist die logische Konsequenz. Du hast den Abschluss verbalisiert (bei der Nächsten...) und sie hat ihn bereits emotional vollzogen. Jedes weitere Nachhaken von deiner Seite würde aktuell nur als Reaktanz (Widerstand gegen ihre Grenze) wahrgenommen werden und dich noch unaktraktiver machen.

Fazit...
Dein Problem war nicht der Umzug oder ein vergessenes Telefonat Großer. Dein Problem war die emotionale Inkonsistenz. Du hast Nähe erst zugelassen als die Distanz bereits unüberbrückbar war. Sie hat ihre Gefühle zum Selbstschutz deaktiviert. Ob da noch was zu retten ist? Gute Frage! Zunächst mal nur, wenn du aktuell natürlich die Stille jetzt aushältst und beweist, dass deine "Reflektion" keine bloße Panikreaktion war, sondern eine echte charakterliche Weiterentwicklung. Natürlich ohne sie dabei als dein Versuchskaninchen zu benutzen.

Beste Grüße
Metin

Metin, vielen Dank für deine schnelle Antwort

nachdem sie ihren Job verloren hat war ich für sie da.
Das mit dem Rumbocken war erst im Februar als wir uns 2 Wochen nicht gesehen haben und sie für das Wochenende krank wurde. (ich habe ihr auch gesagt das ich sie nach dem Umzug gesund Pflege) So
mit konnten wir uns 3 Wochen nicht sehen und ja, ich war enttäuscht sie nicht zu sehen. Hatte dann wie gesagt am Tag des Umzugs nicht gefragt wie es ihr geht, obwohl ich natürlich zwischendrin mal Zeit hatte

Mit dem Geständnis was ich für sie fühle und das ich es gerafft habe kam echt durch die lange Zeit und Reflektion. Die Trennung lag ja nun schon knapp 7 Wochen zurück.
Ich habe gerafft das ich sie teils für selbstverständlich genommen habe und sie nicht wertgeschätzt habe.

Natürlich hat mich ihre endgültige Absage getroffen und deswegen habe ich auch gesagt das ich ihr gern schon meine Liebe in den 10 Monaten gegeben hätte. War halt ewig Single (hatte einige Damen, aber nie wirklich was mit Substanz wo ich sage das ich mir die Frau an der Seite meiner Tochter vorstellen kann) und hab gemerkt das ich mich immer mehr auf sie einlasse und ja mein Herz sich langsam öffnet.

Ja der Spruch mit der nächsten Partnerin war unnötig.
Sollte aber niemals so klingen, dass sie das Versuchskaninchen war. War wirklich ein danke das ich anscheinend doch ein Herz habe und aufgrund ihrer Endgültigkeit nehme ich die Erkenntnis mit zur Partnerin der Zukunft.
Würde es ihr natürlich gern zeigen wie ich mit offenem Herzen bin.
Eigentlich könnte sie es auch so sehen das sie die Besondere war, die es geschafft hat mir das Herz zu öffnen.

Ich halte mich eisern zurück und respektiere ihre Grenze die sie gezogen hat.

Ich hatte in letzter Zeit kurzen Kontakt zum Schwager da er auf einen Status von mir reagiert hatte.
Ihre Schwester und ihr Schwager hatten mir vor 4 Wochen auch noch zum Geburtstag gratuliert, ich habe aber nie Andeutungen gemacht irgendwas über meine Ex zu erfahren.
Hab mich nur bedankt für die Glückwünsche.
Wir mochten uns alle wirklich sehr und ich sowie meine Tochter waren voll integriert, auf allen Feiern dabei und die waren quasi mein Familienersatz.
Meine Familie wohnt über 500km entfernt und wir sehen uns meistens nur so 2-3 mal im Jahr.
Sie fanden es alle sehr schade und mein Standing ist sicherlich immer noch sehr hoch, aber natürlich liegt die Entscheidung bei meiner Ex.

Ich bin natürlich gespannt ob sie sich noch mal meldet, natürlich wünsche ich es mir, alles andere wäre ja Quatsch.
Würde mir wünschen das sie durch das respektieren ihrer Grenze merkt das es keine Panikreaktion war sondern echte Reflektion und das ich es verstanden habe.

Ich weiß blöde Frage, aber denkst du das sie sich noch mal rührt wenn sie merkt das ich es gerafft habe und ihre Entscheidung respektiere?

Wir hätten jetzt auch in einer Woche den Jahrestag gehabt den sie festgelegt hat
Ich werde natürlich keinen Kontakt suchen.

Vielen vielen Dank Metin und knall mir ruhig alles knallhart an den Kopf.
Vielen Dank für deine Arbeit und ich hoffe das es nicht zu schwer zum lesen ist.

Viele Grüße

Manfred

Alter Falter

Also erstmal danke für deine Ergänzungen Manfred. Du willst es knallhart? Dann schauen wir uns die biologischen und psychologischen Fakten deiner Antwort an. Wir lassen die Hoffnung mal kurz vor der Tür und betrachten das Skelett deiner Kommunikation.

1. Taten ssagen mehr als Worte! Schon mal gehört?
Du sagst, du hättest ihr gern schon in den 10 Monaten deine Liebe gegeben. Fakt ist aber, dass du das eben nicht getan hast. Das limbische System (das Gefühlszentrum) deiner Ex speichert keine Absichten mein Freund sondern Erlebnisse. Überleg mal... Du hast ihr 10 Monate lang eine "Mangelverwaltung“ deines Herzens präsentiert.

Die Konsequenzdie daraus resultiert liegt auf der Hand. Als sie am Boden war (Jobverlust/Mobbing), hast du emotional nicht geliefert. Dass du jetzt "reflektiert“ hast ist für sie eine rein kognitive Leistung von dir. Für sie fühlt es sich an wie ein Restaurant, das erst dann exzellentes Essen verspricht, wenn der Gast bereits wegen einer Lebensmittelvergiftung das Lokal verlassen hat

Dann hast du hier noch das Paradoxon der "Besonderen“
Du schreibst, sie könne es ja so sehen, dass sie die Besondere war, die dein Herz geöffnet hat. Manfred, das ist ein Denkfehler! Aus ihrer Sicht ist das kein Kompliment, sondern eine Last. Es bedeutet: "Ich war 8 Jahre lang emotional verkümmert und du musstest 10 Monate Schwerstarbeit leisten, damit ich mich wie ein normaler Partner verhalte!“ Niemand möchte die "Therapeutin“ oder der "Dosenöffner“ für das Herz eines anderen sein. Frauen wollen einen Partner der bereits mit offenem Visier antritt oder zumindest jemanden, der nicht erst eine Trennung braucht um Empathie zu entwickeln.

3. Der "Nächste Partnerin“-Fauxpas
Dass du einsiehst, dass der Spruch unnötig war ist gut. Aber psychologisch hast du damit eine Verschiebung der Belohnung kommuniziert. Du hast ihr gesagt: "Danke für das Training, die Früchte meiner neuen Beziehungsfähigkeit darf jetzt eine andere ernten.“ Selbst wenn du es als Kompliment meintest (Du hast mich geheilt), kommt bei ihr an: "Ich bin jetzt weg und du bist nur noch eine Episode in meiner persönlichen Wachstumsstory“. Das Mani fördert keinen Wunsch nach Rückkehr, sondern eher einen "Schön für dich, lass mich in Ruhe“-Effekt.

Punkt 4 auf der Liste wäre dann die Jahrestag-Falle
Du erwähnst den Jahrestag in einer Woche. Vorsicht!!... Dein Gehirn sucht gerade händeringend nach einem "Aufhänger“ um die Stille zu brechen. Wenn du dich zum Jahrestag meldest, bestätigst du ihre Theorie der Panikreaktion. Du musst diesen Tag verstreichen lassen wie jeden anderen Dienstag auch. Jedes Zeichen von dir an diesem Tag wirkt bedürftig und strategisch.

5. Die Antwort auf deine "blöde" Frage
Wird sie sich rühren? Hmm!... Meine persönliche Prognose?... Aktuell ist sie in der Phase der Entlastung würde ich sagen. nhand der Daten die du mir hier bisher geliefert hast, würde ich behaputen, dass die Gute gerade froh ist, dass der Stress der "geringen Wertschätzung“ und die Diskussionen vorbei sind.

Sie wird sich denk ich erst dann rühren, wenn zwei Bedingungen erfüllt sind:

a, Der negative Filter (die Erinnerung an deine Schroffheit) verblasst.

b, Ihre Neugier besiegt ihren Stolz.

Letzteres generiere ich in meinen Coachings über indirekte Impulssetzung. Aber generell ist es meist so, dass sich Ex'n, meist im 1. Zyklus (3 Wochen) sowieso wieder melden. Haputsächlich jedoch nur in Form eines Kongruenztests um hier die emotionale Verfügbarkeit abzuklopfen. Also dass sie sich wieder meldet alleine, wird dir wenig bis gar nix bringen. Im Gesamtbild sozusagen. Denn nur weil sie sich mal wieder meldet, heißt das noch nicht einmal ansatzweise, dass ihr jetzt wieder ein Paar seid oder gar werdet.

Was Dein „Standing“ bei der Familie angeht würd ich sagen... Ja, ist nett! Aber in einer Partnerschaft jedoch wertlos! Besonders wenn die sexuelle und emotionale Anziehung zwischen euch beiden durch Kränkung ersetzt wurde.

Metin

haha, ich finde dich so mega geil

Schon allein wie du mir das erklärst, ich denke wir würden uns im realen Leben mega verstehen

Ja ich würde jetzt nicht sagen das es in den ganzen 10 Monaten so war. Man lernt sich ja auch entspannt kennen und wir hatten echt schöne Momente mit unseren Kindern und auch wir beide allein, wenn wir essen waren mit anschließenden Spaziergängen oder auch einfach auf Feiern von einem Kumpel (Geburtstag, am nächsten Tag ging es ihr mega schlecht und ich hab sie den ganzen Tag versorgt mit allem was sie wollte und brauchte) .
Ich habe auch genug bei ihr zu Hause gemacht, normale Tätigkeiten die halt ein Mann so macht mit Handwerklichen Sachen und so.

Eigentlich ging es dann nachher erst im Januar los mit einem Streit und ja ihrer Überforderung mit der Arbeitslosigkeit und ja das ich dann nicht nach ihr gefragt habe als sie krank war. Ich weiß das sind die tragenden Punkte wo ich hätte da sein müssen und ich war es nicht. Was halt für sie entsprechend wichtig war denke ich, ist die Tatsache das ich immer nur gesagt habe das ich sie lieb habe und sie mir im November das sie mich liebt.
War halt zurückhaltend und ja auch mit meinem Verhalten teilweise echt schroff und geringer Empathie ihrer Gefühle gegenüber.

Ja das mit der nächsten Partnerin kam mir halt einfach in den Sinn und ich hatte einfach drauf losgeschrieben mit dem Gedanken im Hinterkopf, sie hat gesagt es ist ein Schlussstrich und ihre Entscheidung endgültig, somit bekomm ich sie sowieso nicht wieder.

Nein, ich werde am Jahrestag überhaupt nichts machen. Klar werde ich daran denken, aber ich werde überhaupt nichts machen, weder Status und schon gar nicht eine Nachricht oder so.

Wie kann ich das mit indirekter Impulssetzung verstehen?

Die letzte Nachricht ist jetzt 2 Wochen her.

Wenn sie sich wieder melden sollte, wovon ich erstmal nicht ausgehe, dann würde ich auch direkt aufs Treffen gehen, volles Risiko.
Ich denke das sie hat damals auch direkt gut gefunden als ich sie beim 1ten Treffen geküsst habe und ins Risiko gegangen bin sie eventuell damit zu überrumpeln.

Metin, ich wünsche dir einen schönen Abend und ärgere dich nicht über mein Thema
Du bist ein geiler Macker und mega drauf.
Durch dich muss ich schon wieder schmunzeln und mein Gefühl wird immer besser das sie sich eventuell doch noch meldet

Viele Grüße vom Manni

Hab grad gesehen das sie eine Story drin hat, ich schau mir das besser nicht an.

Wie kann ich denn mal mit dir telen Metin?

Grüße und einen schönen Sonntag

Guten Abend Manfred

Metin hat dir ja schon mega viele wertvolle Tipps und Analysen gegeben!

Die Währung des weiblichen ist nun mal Aufmerksamkeit und wenn diese ausbleibt, sucht sie diese wo anders.
Hab ich als Frau im außen Stress, verlasse ich mich auf den Partner (mein Fels in der Brandung) und wenn der mich dann auch ertrinken lässt, dann lass ich ihn los. Du als Mann möchtest ja auch abends nach Hause kommen und möchtest Ruhe/Frieden bei deiner Frau. Den "Krieg“ führst du ja schon den ganzen Tag im Alltag. Wenn sie dann auch noch Kampf bedeutet, wirst du diese Frau bestimmt nicht behalten wollen oder?! Nur um mal hier beide Dynamiken aufzugreifen.

Zum Thema indirekte Impulssetzung hat Metin auf YouTube einige Videos im FreeContent. Die sind richtig gut und werden dir hier bestimmt helfen!

Direkten Kontakt bekommst du über FUMCA. Auf seiner Website stehen dir einige Optionen zur Verfügung.

Liebe Grüße
Kathy_Barbie

So Manfred,

erstmal danke für die Blumen Freut mich, dass der Groschen bei dir fällt. Dass du dich direkt für eine Beratung angemeldet hast, zeigt, dass du es ernst meinst. Aber wir müssen hier im Forum noch mal eine ganz wichtige Unterscheidung machen, bevor wir tiefer einsteigen.

Fangen wir mal damit an, das du auflistest was du so im Haus an Dingen repariert und sie nach einer Feier versorgt hast. Versteh mich nicht falsch! Das sind schon tolle Qualitäten eines Partners, keine Frage! Aber psychologisch gesehen sind das funktionale Leistungen. Du hast die Hardware der Beziehung gewartet. Was ihr aber gefehlt hat, war das Software-Update. Die emotionale Resonanz! Was du also abgeliefert hast war Rapport, was du aber brauchst ist Attraction! Kathy hat es in ihrem Beitrag auf den Punkt gebracht... Wenn eine Frau im Außen (Job/Mobbing) im Krieg ist, sucht sie beim Partner nicht jemanden der ihr die Spüle repariert, sondern jemanden, der ihren emotionalen Zustand validiert. Du warst handwerklich da aber emotional warst du auf "Standby". Ein "Ich hab dich lieb" ist eine nette Geste aber in einer Krise wirkt es wie ein schwacher Trostpreis, wenn sie dir ihr Herz (Ich liebe dich) bereits hingelegt hat.

Die zweite Sache die ich hier sehe ist die Indirekte Impulssetzung vs. Taktik
Du fragst nach der indirekten Impulssetzung. Viele Männer verstehen das als "Trick" um eine Reaktion zu provozieren. Vergiss das!! Ein indirekter Impuls ist kein Köder den du auswirfst. Es ist die Ausstrahlung eines Mannes der sein Leben auch ohne die Bestätigung der Ex im Griff hat. Wenn du jetzt "eisern" keine Storys schaust (sehr gut übrigens!) und dein Leben neu ordnest, veränderst du dein Substrat. Indirekt bedeutet, sie bekommt über Ecken, also den Schwager oder einfach durch dein Ausbleiben mit, dass du nicht mehr der schroffe, bedürftige Mann von Februar bist. Der Impuls ist die Veränderung deiner Person, nicht die Nachricht die du nicht schreibst.

Der nächste Punkt ist das Risiko beim ersten Treffen
Du sagst, du würdest beim ersten Treffen direkt "aufs Ganze" gehen, weil das beim ersten Mal auch geklappt hat. Vorsicht, Manfred! Das ist das Denken eines Jägers der ein altes Revier zurückerobern will. Die Situation jetzt ist eine völlig andere. Damals warst du der interessante Unbekannte. Heute bist du der Mann, der sie enttäuscht hat. Ein "Überrumpeln" wird heute nicht als Leidenschaft, sondern als Grenzüberschreitung gewertet, solange das emotionale Fundament nicht repariert ist. Ich werde dir dazu auch gleich was als Sprachmemo auf WhatsApp hinterlassen. Es geht da um die Sprachnachricht die du ihr grschickt hast. Aber dazu dann mehr auf WA.

Wir sehen uns ja eh Morgen in der Beratung und leuchten das Ganze im Detail aus
Bis dahin!